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[转贴] 有感东风,十堰空巢老职工早上被传销!(我们能陪父母多久)?

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发表于 2018-2-14 09:30:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 黑白灰 于 2018-2-14 11:50 编辑

当下,对于很多中国人来说,背井离乡、异地漂泊已是一种常态。我们有太多的计划要完成,有太多的梦想要实现。


正是这些计划和梦想,让我们不断放弃与父母的相处,心里总想着,爸妈总在那儿,以后有的是机会。


但是,有没有认真想过,我们到底还能陪父母多久?


网上曾流传过这样一个计算公式:


假如一年中,只有过年7天才能回家陪父母,一天在一起顶多相处11小时,若父母现在60岁,活到了80岁,我们实际和父母在一起的时间,只有1540个小时,也就是64天。


64天,就是我们以为的来日方长!



人生很长,但能陪伴父母的时间真的不多

漫长人生,能够分给父母的时间竟只有64天,很多人表示不敢相信。


按照这种方式计算得出的答案虽未必准确,但其中的残酷却很真实,有人陪父母的时间甚至都到不了64天——

多年前,国内有大型调查机构曾针对25-50岁的中等收入群体做过一项调查:63%的人每年和父母团聚的次数少于3次,这些人每年和父母相处的时间平均为78小时,即3天6小时。


即使那些回家频繁,甚至能跟父母住在一起的人,陪父母的时间也没比64天多到哪去。


“大学毕业后我一直住在家,但工作也是早出晚归,所以真正和父母相处的时间,只有晚上到家吃饭的1个多小时,就算这样,有时候坐在父母对面,我也是掏出手机玩个不停。我发现,我能跟朋友煲1个多小时电话粥,但是不愿跟父母多说几句话。”


看到这里,很多人几近哽咽,猛然意识到,人生很长,但能陪伴父母的时间真的不多。


不能陪在身边,常常给父母打电话也可以聊以慰藉吧。


可即使是打电话,也不是人人都能做到。

前段时间,湖南卫视播出的综艺节目《儿行千里》中提到一个问题:你能做到每天与父母通电话吗?


有位观众说到:“上学的时候还能坚持一周两次,上班后差不多一个月一次吧,如果没有特别重要的事情,我都不会主动和父母打电话。”。


有的观众说,每天打电话不知道聊什么,有的觉得电话里的父母太唠叨,还有观众觉得,每天在朋友圈会发自己的生活,让父母看到就够了……


很多子女就这样坚信着来日方长,肆无忌惮的消耗着有限的亲情。

渐渐老去的父母,不惜接受虚假的关怀

没有我们陪伴的父母,非常孤独与无助,他们成了“空巢老人”。

在中国,近1.7亿60岁以上的老人中,有40%以上过着子女不在身边的“空巢”生活预计到2030年,老龄人口将近3亿,而“空巢老人”的比例或将达到90%。


这意味着,届时,中国将有2亿饱受孤独之感的“空巢老人”。


而新闻中的一幕幕悲剧正彰显着“空巢老人”困顿的生活境遇。


*2015年3月14日,延安市一位独居老人在家因卧床吸烟引发火灾,不幸遇难;


*2015年11月14日下午,湖南省长沙市一名95岁的抗战老兵,因忍受不了孤独,从3楼跳下身亡;


*2016年11月,西安城南一小区里,一名70多岁的老人离世半个月后才被发现;


还有的老人因缺少陪伴,只能从他人身上寻找虚假的“关怀”。


这也是各式各样的保健品屡屡让老年人成功入坑的原因。


有一本叫《空巢》的书,书中写了一位自称是“真空级空巢老人”的80岁老母亲——“孩子们已经远走高飞,老伴也已经撒手人寰,我仅有的妹妹也在千里之外的北方。没有亲人陪同我过周末,甚至没有亲人一起过春节。”


她有个儿子,定居伦敦:“最近一段时间,我与儿子通电话的时候都很想知道他下次什么时候回来。他总是说还没有安排,还没有安排。等他有安排的时候,我还在这个世界上吗?我已经有三年没见过我儿子了。”


她有个女儿,住在纽约:“她不但不理解、不同情、不支持,还要横加指责。这就是我自己的女儿,我自己的孩子……”


后来,她遇到了卖保健品的小雷:“她那么细心,那么体贴,她将我当成自己的母亲。那种细心和体贴带给我的幸福感让我淡忘了自己的孤独和处境。我好像不再是生活在社会边缘的‘空巢老人’了。”


这位老人生病了,送她去医院的是小雷。医生问是她的女儿还是儿媳妇。她回答医生:“哪里会有这么好的儿媳妇啊。”


小雷向她推荐保健品,她自然是照单全收。


“不管小雷向我推荐的那些保健品和器械对我的身体有没有用,它们都能够给我带来幸福感。因此我的钱花得痛快、花得开心、花得心甘情愿。想起来真是荒唐,我自己辛辛苦苦养大的孩子,从来没有给我带来这种幸福感。”


这位老母亲,其实就是我们父母的真实写照。


他们和骗子之间的关系,更像是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。


明明知道钱花得不值,明明知道一切温情都只是假象,他们为了有人陪伴,依然心甘情愿上当。

诚然,父母的生命和孩子的生命本就应当各自独立。


可是,人之暮年,对于亲情的渴望却是不以人的意志为转移的。


一位很少见到自己子女的“空巢”老人说:“孩子们走后,我和老伴儿突然变得特别亲……之间那种相濡以沫的情绪变得空前浓厚。我们俩的病床挨着,各自躺在床上,伸出手,正好可以牵住彼此的手。我们就这样躺在病床上手拉着手,连护士看到都笑话我们,说我们比初恋的情人还要亲密……有一个决定,应当算是我和老伴儿最后的决定了。这个决定我们谁都没有说,只是彼此心照不宣。那就是:如果我们中的一个先走了,另一个就紧随其后,自己结束自己的生命。我们谁都知道,自己难以承受一个人的老年,一个离世,另一个绝对无法独活。那样实在太孤独了,在孤独中,人的尊严也会丧失干净。”


没人愿意父母老去,但谁都阻止不了这天到来


很多子女都认为,尽孝好像不用着急,父母会一直等在那里。


然而,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,恰恰是这种不着急,让我们忽略了岁月正在一点点剥夺父母的年华。


等我们着急的时候,一切都已经来不及了。

毕淑敏在文章《孝心无价》中说:“我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下‘孝’的宏愿,相信来日方长,相信水到渠成,相信必有功成名就衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝。可惜人们都忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”


季羡林老先生曾经八年没有回家看望老母亲。


接到老母亲病危的消息,他日夜兼程赶回去,却只见到一副冰冷的棺材。


邻居的老太太告诉他,母亲临终前有两句话告诉他——


第一句:早知道你出去了就不再回来,我真后悔当年让你出去。


第二句:这几年我日夜想着你,这种痛苦,是你无法想象的。


季羡林听完,趴在母亲的棺材上痛哭不止。

后来,他写下散文《永久的悔》:“看到了母亲的棺材,看到那简陋的屋子,我真想一头撞死在棺材上,随母亲于地下。我后悔,我真后悔,我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉、什么地位、什么幸福、什么尊荣,都比不上呆在母亲身边。”


同样,回想起自己的母亲,任正非也充满悔意。

当年,接到母亲被汽车撞伤的消息后,任正非心急火燎地从国外赶回国,可母亲已经不行了。


“我真后悔没有在伊朗给妈妈打一个电话。因为以前不管我在国内、国外给她打电话时,她都唠叨:‘你又出差了’,‘非非你的身体还不如我好呢’,‘非非你的皱纹比妈妈还多呢’,‘非非你走路还不如我呢,你这么年纪轻轻就这么多病’……”


“我想伊朗条件这么差,我一打电话,妈妈又唠叨,反正过不了几天就见面了,就没有打,这是我一生中最大的憾事。如果我真打了,拖延她一两分钟出门,也许妈妈就躲过了这场灾难。
这种悔恨的心情,真是难以形容。”

“我看了妈妈最后一眼,妈妈溘然去世。”



贾平凹在《我的父亲》中写道:“也不曾想到父亲最后的离去竟这么快。以往家里出什么事,我都有感应,就在他来西安检查病的那天,清早起来我的双目无缘无故地红肿,下午他一来,我立即感到有悲苦之灾了。经检查,癌已转移,半月后送走了父亲,天天心揪成一团,却不断地为他卜卦,卜辞颇吉祥,还疑心他会创造出奇迹,所以接到病危电报,以为这是父亲的意思,要与我交待许多事情。一下班车,看见戴着孝帽接我的堂兄,才知道我回来得太晚了,太晚了。”

“父亲安睡在灵床上,双目紧闭,口里衔着一枚铜钱,他再也没有以往听见我的脚步便从内屋走出来喜欢地对母亲喊:‘你平回来了!’,也没有我递给他一支烟时,他总是摆摆手而拿起水烟锅的样子,父亲永远不与儿子亲热了。”
余生很长,给他们留点时间吧


小时候,他们是我们的全部。

他们总在旁边担心着、支持着、关心着、唠叨着。

后来我们渐渐长大,要去看看外面的世界,开始“离巢”了,虽然不舍,他们还是努力说服自己,给了我们最宽厚的爱——适时放手。

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

他们也从不愿打扰我们的生活,哪怕只是说一句“不忙了,就多回家看看”。



但那个时候我们或许还不知道,银发、皱纹、眼花这些岁月的痕迹,有一天也会悄然降临到自己父母的身上。

相信很多人也跟我一样,都是在某个瞬间发现了父母的这种变化。

不知哪天起,妈妈开始经常发微信讲一些身边发生的小事:邻居的小孩学会走路了,菜园里种的菜吃都吃不完……

虽然爸爸说得少,但是妈妈总会不经意地提起,你爸爸说你怎么样怎么样。

他们虽然在跟我们细数家常,但言语间其实都是对我们的想念。

我们跑得越来越快,却没注意到他们越走越慢,我们越来越强的同时,他们也越来越老。

哪天我们猛然回头,才发现他们已老到走不动、看不清、也记不住了。

他们一遍遍地教我们,电视里面那个字怎么写。如今,他们一次次地问我们,电视里面写的是什么字。

他们还停留在原地,等我们归来,我们却来去匆匆。

他们有多少要说的话,刚到嘴边,又咽下。

他们要的一点都不多,就是有空多回回家,能多打个电话问候下。

“孩子们工作压力都很大,每天奔波、上班已经很辛苦了,作为父母,我们不会要求孩子天天来看望,经常打个电话问候一下,就是最大的安慰了。”

周杰伦的《外婆》里,有一句歌词一直很打动我:“外婆她的期待,慢慢变成无奈,大人们始终不明白,她要的是陪伴,而不是六百块。

父母老了,我们能给的爱不能再迟到。


当我们走遍全世界,感受过真善美,见识过假恶丑,其实并不奢望人生会有多么的璀璨。父母的健康平安、我们的起落安妥是双方心头永远的牵挂。不管我们飞的再高,看的再远,不管我们走遍祖国的山川,流连世间的繁华,情到深处永远会感慨一句话:有爸妈地方才是家
人生不易,我们担心父母的健康,自己更是害怕父母年龄大了,记忆力衰退走失,工作和生活带来的疲倦让我们的身体常年处在亚健康状态,有位同事妈妈患有阿尔茨海默病,差点走失。从此全家告别正常其乐融融生活,失去了笑脸。总觉得亏欠是,没有太多时间陪在爸妈身边,没有第一时间了解父母身体健康情况。

心里没底,这是很多人的内心写照。

都在讲爱拼才会赢,为了过上更美好的生活,我们拼命努力工作多赚钱,奉献了青春和精力,舍弃了与家人的陪伴,在所谓的事业成功实现之前,我们很多人其实都在拿很多失去在赌注。


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楼主热帖
 楼主| 发表于 2018-2-14 09:57:53 | 显示全部楼层
最近早上7点等坐班车时,经常看见退休后的老人家被身边年轻人彬彬有礼,迷惑麻痹式的嗓音被传销!
十堰东风无儿女了吗?产业转移,给空心化的十堰东风老基地留点种吧!
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发表于 2018-2-14 10:38:35 | 显示全部楼层
有时间了还是要多陪点自己的父母吧
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发表于 2018-2-14 11:25:15 | 显示全部楼层
长回家看看
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发表于 2018-2-14 12:45:23 | 显示全部楼层
对于老人来说,对儿女的期盼应该是自立,陪伴也只能是把它当成一种愿望,当自己的孩子连自己的生活都不能自理的时候你还期盼着他们在你是身边吗?也请年轻人们能够认清楚到底什么是“孝”。
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发表于 2018-2-14 13:37:44 | 显示全部楼层
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发表于 6 天前 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 3 天前 | 显示全部楼层
kkxx 发表于 2018-2-14 12:45
对于老人来说,对儿女的期盼应该是自立,陪伴也只能是把它当成一种愿望,当自己的孩子连自己的生活都不能自 ...

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在中国当下的社会中,富人的孩子是富二代,衣食无忧,生活优越。但是许多的工薪阶层,收入并不高的家庭也把自己的孩子当富二代养,满足孩子的奢侈要求:手机电脑非苹果不要,衣服鞋子一定要耐克阿迪。

我身边就有个这样的家庭,一家三口,父母经营着一家小店,女儿在上大学。由于电商的发展,小店生意很难做,有时候夫妻俩一个月忙下来连房租都出不来,两口子平时中午吃饭,连个荤菜都不敢点。


但是女儿上了大学之后,第一个假期回来就找爸妈要苹果手机,说自己的手机太掉价,在朋友面前抬不起头。


然后她父母硬生生地拖了一月的货款,挤出来五千块钱,给女儿买了手机。


在中国像这样的父母实在太多了。他们不顾家庭资源的差异,百般努力,倾尽所有,让孩子享受最好的生活条件。


家庭不宽裕,他们觉得自己亏欠了孩子,担心自己孩子被别人比下去,产生自卑心理,所以更加娇惯、宠溺孩子,再苦再累,也舍不得孩子吃苦受罪。


于是大多数的孩子都过着一种极其享乐的生活,用着最新的电子产品,穿着时兴的大牌,四体不勤,五谷不分,衣来伸手饭来张口。


虽说关爱下一代是中华民族的传统美德,值得弘扬,但万事都要有个度,太过溺爱就走向极端了,父母的“呵护”,对于孩子们来说,无疑是一味“毒药”。


“寒门再难出贵子,”这句话并不是空穴来风,事实证明,在教育孩子的过程中,很多挨穷挨怕了的父母, 因不想孩子再步自己的后尘, 继续穷下去,宁愿再苦也不能苦孩子。


在孩子小时候,不让孩子做家务活,只需专注读书, 其他事情都不用理, 结果养出了白眼狼和啃老族。


不曾也不能吃苦的孩子,因不曾尝试过劳作的辛苦, 会变得好吃懒做,只顾享乐,没有担当和不知感恩。即使长得牛高马大, 也依然是伸手将军, 依赖父母和他人的供养。


这些穷人家的“富二代”只会使家庭变得更穷。


去朋友公司谈事,说到团队建设,他困惑地说:“以前我觉得穷人家的孩子能吃苦、有责任心,现在简直不敢招家境不好的员工,穷人家的富二代太多了!”


“富二代”,在人们印象中与好吃懒做、挥金如土、不求上进、行为乖张划等号,顾名思义是因为家里有钱、宠溺,造成孩子不懂事。


但随着中国经济的发展,尤其城市新中产的崛起,言正行端、吃苦耐劳的富二代越来越多。相反,穷人家的孩子却沾上了以前富二代的毛病。


这个现象最大的原因是家人的补偿心理,越是家境不好,越觉得不能亏了孩子。


我有一个员工,单亲家庭,父母工作不稳定,他小时候跟爷爷奶奶长大。爷爷奶奶家里也穷,但正因为穷,只要有10块钱,就把10块钱全花在他身上。


宁肯穷了全家,也不能穷了孩子,是他们的教育信念。在这种环境下长大的他,习惯了伸手讨要,缺乏感恩心理,今天花明天的钱,消费远远超出他的能力。


更要命的是,责任心几乎为零。我穷我有理、我弱我有理,这种心态让同事对他意见很大。


离职前,我找他谈话,他表情游离,忽然没头没脑地说了一句:“昨天在路上看到有个人,特别像我爷爷。”


我知道长大成人对他是一种凌厉的痛,因为宠爱他的人再也帮不了他。




补偿心理,是长辈的自我安慰。
10年前,穷人勇于承认自己的不足,在教育孩子问题上能够保持清醒:我们家境不好,你要多扛责任,自强自立;


如今,各种创富神话冲击社会各个阶层,越来越多没有创富的人,把责任推给机遇、社会不公、阶层固化,因为看不到希望,只能倾尽所有对孩子进行补偿:我不管你将来如何,至少小时候,别人有的你都有。


这就直接造成了一个恶果:家境越不好,越容易把正常的教育当成吃苦,并以让孩子吃苦为耻。


我去一个赛艇俱乐部玩过几次,有个14岁的男孩给我留下深刻印象。他每天早晨6点起床,搭公交转地铁再步行来训练。训练完毕,帮教练收拾好器材,去另外一个地方打篮球。


要去美国留学,他担心体力跟不上,跟同学玩不到一块儿,所以拼命练习。

晚上,他还要回家给父母做饭。他妈妈只会做西餐,他爸对吃没什么要求,他想吃什么,就得做给全家人吃。


如果不是在赛艇俱乐部看到他,我会把“穷人的孩子早当家”安到他头上。


他父亲是上市公司高管,我问他为什么这么舍得孩子吃苦。他惊讶地说:“怎么叫吃苦。这不就是活着的日常吗?”


如果你身边有诚实的创业者,而不是像马爸爸一样会演讲的,你可能同意这样的观点:富人都是真正苦过的,他们不会觉得让孩子吃苦是很大的问题。

限于自己的眼界,经济条件不好的家庭,很容易在教育上犯第三个错误:认为只要学习好就行。


他们的孩子不管学习好不好,反正从来不洗内衣、不打扫卫生、见到陌生人不打招呼,成绩以外的事情跟他没关系。


这样直接导致孩子的责任感差、社交能力差。工作后,成了团队里做事不动脑筋,出问题就想推卸责任的小公主小王子。


他们从没把自己当成一个完整的人,可以对某个综合性的项目负责,而是一枚螺丝、一个零件,幻想后面有为自己收拾战场的家长。


富人穿100块钱的衣服是节俭,穷人穿同款就是穷酸;你家孩子去咖啡馆打工是赚零花钱,贝克汉姆的儿子去打工就是励志。


在这样的社会现实中,贫穷的父母往往培养了孩子过剩的自尊。为了不让别人说自己的孩子是穷人,干脆不让他们穿100元的衣服、去咖啡馆打工。


然而,自尊是虚无的,生活是现实的,虚荣不能帮任何人撑过一生。


贫穷家庭的这种自尊教育,让孩子特别“晚熟”。当同龄人已经知道踏踏实实为一日三餐、十年后的生活拼命时,他们却抱着热乎乎的自尊心,幻想只要摆出成功人士的派头,就能成功。


贫富差异,本质上是教育的差异。当富人已经转变教育方向,开始培养能够更好适应社会的复合型人才,穷人却走起了10年前富人的弯路:无限度地宠溺孩子,只求成绩,不求其它。


结果,富人家的“穷二代”越来越富,而穷人家的“富二代”越来越穷。

林青霞人生最抑郁的时候,圣严法师送给她8个字:面对、接受,处理,放下。这8字方针,同样适用于家境不如意的父母。


为人父母真正的成长,是能够正视自己人生的失败,反思贫穷的成因。我永远记得小学5年级的某天,一贯冷傲坚强的父亲在饭桌上说:“我这辈子才华和努力都够,赚不到钱的原因是个性太强、处事不圆滑。”


后来他又多次反思这个问题,以至我大学就开始看心理学的书,一直特别重视自己的情商修炼。


父亲身上贫穷的成因,在我这里得到了很好的修复。如果他没有坦诚面对,而是怪家庭怪社会,后代可能就会在偏执的怪圈中,变得又穷又骄傲。


家长坦诚面对自己的不足,比故作坚强更有威信。条条大路通罗马,不要跟住在罗马的人比,父母与孩子合力的每一分努力,终究是离罗马一天天近了。


面对、接受、处理、放下。愿天下为人父母者,都坚信父母比学校更有力量,再大的教育资源差异,也比不过父母心态的差异。





贝克汉姆儿子曾去咖啡馆打工,时薪20元人民币

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